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August 29 Esisterà davvero?!Stavo giusto ripensando a questo periodo ed a cosa sta succedendo dentro di me soprattutto. Non so bene perché ma ho la sensazione che in questi mesi sono cambiata notevolmente e non lo dico tanto per dirlo o per confermare la tesi di qualcuno, lo dico perché lo noto, perché è così evidente che non posso sottrarmi dal vederlo io stessa. Ho notato che quando smetti di sognare e di usare il cuore per certe circostanze, inizi a diventare più razionale e la razionalità nella vita rende tutto diverso, ti apre gli occhi laddove il cuore li offusca. Curioso sentirlo dire da me, ma analizzando i fatti è davvero così: ho messo da parte l'irrazionale per cercare qualcosa di più concreto e tangibile che possa giustificare in futuro il mio sentirmi triste o semplicemente lo stare ore ed ore a ridere e scherzare con delle persone speciali. Ho ascoltato così tanti silenzi che ormai ho compreso che non solo hanno realmente delle parole e che fanno più rumore di una tempesta, ma che sono davvero inutili se quando poi finiscono le cose non tornano come prima o si modificano per un bene comune. Ecco la tecnica del Silenzio è quella che meno amo, ma che si deve attuare quando le cose diventano troppo "scottanti". Ennesima curiosità direte voi, ma i Silenzi sono pieni di tutte quelle certezze assolute che ti costruisci e che inizi a sentire lontane da te; inizi a porti delle domande ed analizzare ogni minimo dettaglio - sperando magari di trovare una qualche soluzione al problema - però ti rendi conto che sapevi già tutto, che riesci a conoscere così bene una persona da leggere il suo comportamento e capire prima quello che accade... bèh sì sembra strano detto così, ma esistono dei legami particolari che neppure, secondo me, l'uomo più erudito del mondo può spiegare. Esiste una parte di te nascosta dentro qualcun altro, solitamente nelle persone che pensi essere le ultime a comprenderti, ma esiste ed è più viva e pulsante che mai. E' quella parte che dichiari di non conoscere e che in realtà è quella succube delle tue emozioni e delle tue sensazioni, quando smetti di sognare e di credere in qualcosa è davvero difficile sentire in te quella parte e quindi tendi ad associarla a qualcuno a te affine, ad un'anima gemella se così possiamo definirla - che non debba essere per forza il tuo ragazzo o qualcuno con cui stai in quel momento, definiscisi anima gemella quella persona che aspetta l'arrivo di un'altra ad essa uguale ma che ti può amare in maniera diversa (Dawson's Creek Docet). Non credo più all'Amore con la A maiuscola da chissà quanto tempo e qui tutti inizierete a pensare che sono pazza, visto che mi conoscete per quell'inguaribile romanticona e sognatrice. E' vero lo sono, lo sono perché sogno un domani migliore, sogno qualcosa che ancora non è arrivato e non vivo nella speranza che qualcosa possa cambiare o che possa accadere; amo a modo mio, nel modo più sofferente e passionale possibile, nell'impossibilità dell'essere amata a mia volta per paura di commettere un qualche errore... ma amo e davvero tanto. Nelle mie parole si maschera una sottile ironia del sentirsi veramente amati e del poter amare, ma una cosa simile la si può percepire solo per chi ha compreso e provato questo tipo di amore, quello più crudele, quello che nei film molte volte non compare ma che i libri riescono perfettamente a rendere... definisco la mia vita un libro, un insieme di capitoli cruenti e dolci che hanno il sapore di una notte senza stelle e l'odore della neve; un mix perfetto che costituisce il mio pacchetto che molte volte non viene capito o semplicemente non vuole essere capito. Però sono così, irrazionalmente innamorata della vita e di ciò che ho vicino a me, razionalmente pensierosa e riflessiva in quelli che sono i miei sogni e fermamente convinta nelle mie tesi e nei miei sentimenti. Per quanto questo periodo sia segnato da un continuo pensiero e dall'attesa di qualcuno, posso solo dire che aspetterò, aspetterò in eterno se necessario, ma so che quell'eterno sarà esattamente quello che voglio, perché l'ho già tastato. Non sempre la gente comprendere la grandezza che un suo gesto può avere su di un'altra, ma se è vero tutto quello che c'è stato perché negare all'essere di poter star vicino ad una persona che si definisce tra le più importanti? Ecco ancora su questo punto ho notevoli dubbi e credo che non riuscirò mai ad uscirne a galla fin quando non otterrò la mia dimostrazione, la mia prova perfetta che quello che do un giorno lo posso anche ricevere. Comments (1)
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