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September 23 Das Schwerste GewichtE' successo, un'altra volta e non me ne sono resa conto. Ho lasciato che il mio cuore si spezzasse in mille pezzi e che si disseminassero chissà in quale luogo sperduto. Sono diventata un involucro vuoto; un contenitore di chissà quanti possibili pensieri, ma che in realtà è solo una cosa fredda ed inerme. Non riesco più a provare amore, gioia, dolore, è tutto caduto in un oblio che ormai mi vede sempre più vicina al punto d'arrivo... sto morendo e nessuno se ne accorge. Morire forse non è il male maggiore, il vivere con la consapevolezza che nessuno riesce a capire le tue lacrime, quello è il male maggiore. Vivere un'inutile vita che spinge a farmi del male, non è vivere. Vivere con la consapevolezza che tutto ciò che di bello che esiste a questo mondo è un qualcosa che ormai ho perduto, quel luogo dal quale sono stata prepotentemente scacciata, quel luogo di effimeri ricordi e di dolci sorrisi... Sono dispersa tra il Sonno e la Veglia, troppo stupida per volermi svegliare e troppo egoista nel volerlo fare. Per quanto sia possibile non riesco a trovare un equilibrio che riesca a condurmi laddove i miei pensieri erano felici, perché persino i ricordi sono diventati una lama di coltello, un spina che macchia quel fiore candido e profumato di dolore, rabbia e apatia. Ho perso la mia essenza, l'ho lasciata scorrere lungo il guanciale del mio riposo e non so come riprenderla. Il Mondo potrà pur proseguire la sua continua ed inesorabile scalata verso la sofferenza, ma il gradino al quale sono arrivata rende la mia essenza lacerata e la mia esistenza debole. Sono colei che non si accorge più della sofferenza altrui, troppo presa dal combattere - inutilmente - la propria. Colei che potrà versare lacrime amare per il resto della vita, ma che mai riuscirà a spiegare con delle semplici parole quello che prova per una persona. Non riesco più a fingere che la cosa mi stia bene, perché non è così. Ho voglia di urlare, di spezzare questo velo che mi rende tutto buio. Ho voglia di non dover più spiegare quello che provo, quello che sento, quello che faccio... ... voglio solo vivere, con la voglia di farlo e con qualcuno che riesca a comprendere anche la stilla più complicata della mia essenza. Mi manca maledettamente l'unico momento in cui ho pensato di essere felice, non so come abbia potuto pensarlo, ma l'ho fatto ed ora mi manca. Ho condensato il mio malessere in dolci lacrime che non riesco a nascondere con nessuna maschera. Persino quella più ovvia - un monitor di pc - mi vede combattere ogni giorno per una causa persa... " Ma è proprio il debole che deve sapere essere forte e andar via, quando il forte è troppo debole per poter fare del male al debole. " Comments (2)
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